怎么才能让对方喜欢你说什么话能让别人喜欢你

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怎么才能让别人喜欢你，说什么话能让女孩感动?你现在有没有喜欢一个人?当然不一定都是朝思暮想。可能只是一些微小的感受，你一看到TA的照片，就感到温暖;偶尔能聊上几句，就顿觉心安;见面时，心底欢喜。

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有一句话这么说，“无论再风马牛不相及的事，你也会在脑海里拐几道弯，逆着顺着也想到她哪儿去。”大概就是这样的感受吧。

也不一定只是爱情，比如你喜欢村上春树或王小波;或者音乐圈里，那个曾经青春的信仰;或是你身边，你不怎么和他说话，但觉得很厉害的人。

不管怎样，如果你喜欢一个人，总是想去见见他，总是会关注他所喜欢的东西，你也希望他喜欢你。

你为什么，会喜欢一个人呢?

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很多人觉得，世界上唯一不能解释为什么的，就是为什么会喜欢一个人。

但在心理学中，一切问题都能找到根源，“喜欢”实际是指，“依恋行为系统”(Attachmentbehaviorsystem)。

之所以称为系统，它是由“安全感缺失-产生情绪-对象投射”整个系列过程产生的：

安全感缺失：比如你因为家庭带来的自卑，总是同学前不太自信，逐渐形成了社交弱势。

产生情绪：这事引发了你体内皮质醇的堆积，引发持续的焦虑情绪。

对象投射：同桌看你不开心，愿意陪你聊天，让你找到了安全感，逐渐引发“依恋”的可能。

所以，很多初恋都是离自己很近的人，同桌、教室前后桌、邻居等。这就是那种因关系紧密，别人对你好而产生的喜欢，我们暂且称为“依恋系统A”。

但你可能会说，“不对啊，我当时喜欢的那个人，主要是因为她长得好看。”

但实际上，这种由欣赏美好而产生的喜欢，也是一样的，都属于这个依恋系统。这是什么原因呢?

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这其实是“依恋行为系统”的升级版，我们称作“依恋系统B”：

自我缺失：每个人都渴望看到一个真实的自我，镜子可以看清楚外表，但是价值观、想法、品格等东西却很难被真实反馈，所以我们经常迷失自我。

产生情绪：大脑发出荷尔蒙信号，让你疯狂探索那些能带来价值认同的东西。一旦活动，多巴胺分泌，你感动满足。

价值观投射：你会因为能够索取到价值观，而喜欢别人。其中，你更倾向最熟悉的(长得很像你母亲的女生)、最好的(漂亮女生、夺冠的足球队)、最可能得到的(已经有积极互动的女生、你能看懂的一本书)这三种。而这三种其实也就是最能提供安全感的。

在心理学里，真爱不过是指一种，对童年缺失的弥补，一种为了满足自己需求，寻找心理慰藉而已。相对内心强大的人，喜欢上别人的概率就要稍低一些。

只是系统A是对安全感的弥补，系统B是对价值观的弥补。

所以，如果你既做不到对别人的安全感进行弥补，又无法提供自我价值对别人进行价值观弥补，别人怎么可能喜欢你呢?

但一旦当别人生命中出现了那个她认为可以提供弥补的人，大脑会分泌一种叫苯乙胺(PEA)的激素，这让她会更加放大对方的价值，更沉浸在这种满足之中。

这就是，所谓的喜欢。

所以，这并不神奇。喜欢一个人，如果想让别人也喜欢你，那就帮她也建立个系统A或系统B。

当然，具体是系统A或B，你是难以控制的。实际只需要把握其中最关键地方就行：情绪、价值观和安全感。

以下是三个具体实现步骤，我把他称为，“剪刀手爱德华的理发经历”。

1、“可怕的剪刀手”，制造情绪共振

2、“理发用的镜子”，建立反射价值

3、“完美的发型”，安全感修复

04可怕的剪刀手

在小镇上，如果你去理发店理发，第一次遇到理发师，那个剪刀手爱德华，你多半会被他的剪刀吓得半死。

在理发过程中，即使你可能知道是安全的，但难免肾上腺素飙升，情绪惊恐。

刚刚我们看到，无论是系统A还是系统B，情绪都是一个非常重要的环节。

几乎可以这么说，所有初恋那种心动的感觉，其实就是一种情绪;而很多情绪的聚集，就会催生出一段情感。

很多时候我们不需要刻意，但这种情绪一定是双方都能有所激发的，心理学叫做“情绪共振”。

具体的情绪并不特别，主要就是紧张、惊喜、恐惧等这些可以让人分泌激素的东西。

比如在选择约会地点时，选择去游乐园就远比去吃一顿饭要好很多，因为一起坐过山车或去个鬼屋能产生惊恐的情绪，身体会大量释放激素，从而更快引发系统A或B。

在表达过程中，适当用语言去制造情绪，也显得非常必要。这里有两个技巧：

第一个是反转，也就是设置一些小障碍，然后剧情反转。

比如你即将去见她，却给她发送信息，“因公司有事，临时赶回去，实在抱歉。”

她肯定感觉挺失落的，但五分钟后你却出现在她面前。这就是一种善意的、简单有效的情绪刺激。

第二个是表达直接。

比如她在朋友圈里发了张照片，你可以直接留言，“你是我朋友圈里最美好的人。”或者直接说，“我就是喜欢你说话的样子。”

但请注意，“表达直接”不是让你直接表白。因为一些“表达直接”是可以让对方产生小鹿乱撞的感受，但“表白”意味着你直接交了底牌，别人很可能从感性模式直接切换到“要评估你价值”这种理性模式。

记住一句话，表白是胜利后的号角声，不是即将牺牲的冲锋号。

05理发用的镜子

理发时需要镜子，这个大家都知道，因为无论是理发师，或是你自己，都能看到清晰的自我反射。当你喜欢一个人，你肯定希望你的价值得到对方的认同。但直接告诉别人，效果往往一般，借助周围的镜子反射过去，才是高手的方式。

比如下面有两种情况

情境1：和一个女生去吃饭，开场来一个自我介绍，“我是李二锤，一个性格很沉稳，认为自己是比较有风度的一个人。”

情境2：你邀请她到一个很好的西餐厅。点餐前，微笑和服务生含蓄几句，主动向服务生介绍称呼这位女生为王小姐，问问他们餐厅最近生意如何，今天例汤是什么等等。

感受到了吧，你要显示自己的价值，通过与服务生的链接所呈现的效果就要好很多。这相当于借助身边的镜子，把价值反射过去，所以叫反射价值。

产生这种价值的原因是，对方和你相处还是挺紧张的。当一个人没有安全感时，会更容易借助社会环境来判断价值。

所以，你最好平时多注意自己形象，少交损友，收拾好朋友圈或QQ空间，很多人都热衷从你身边去打听信息。

当然，这里有一个关键的问题，你更应该去表达哪种价值呢?

请放心，最重要的不是有钱，而是比有钱更重要的东西，精致(Sophisticated)。

有钱是一种绝对概念，而精致是一种相对概念。如果你想更精致，选“物体小的那个”和“花时间多的那个”。

什么是“选物体小的那个”呢?

比如同样买100块钱一道菜，一份很少的鲟鱼鱼子酱的开胃菜就比一大份牛排更精致;同样10块钱的水，300ml的依云就比2L的可乐更精致;同样50万的车，奥迪TT就比宝马5系更精致。而什么是“花时间多的那个”呢?

更愿意花时间打扮的人显得更精致，更愿意读书更注重自己谈吐的人显得更精致。

之所以人们更偏向精致，这是原始的动物精神所导致。因为我们的祖先长期处在资源匮乏的状态，他们更愿意选择那些小而美的东西。比如在迁徙之中，他们更远随身携带苹果而不是西瓜。

06完美的发型

在小镇上，剪刀手爱德华帮助每一个人都理了一个前所未有的精致发型，对头发的改造和修复，这让每个人看起来都十分自信。

在与喜欢的人表达之中，帮助别人达到修复是你在进行表达中十分重要的，这种修复，叫“安全感修复”。

之前我们说了，补足安全感的过程，就是产生依恋系统的过程。当然，“价值观破损”也是需要去修复的。

一句话原则，你一定要让她产生这个感觉，“和你在一起后，我感觉到自己变得如此美好”。

具体的方法是：

1、找出对方最傲娇的地方并进行赞美

比如她刚刚健身完毕，正沉浸在今天的成就中。你应该这样说：“今天看你健身完，感觉眼前一亮。特别是穿训练服，汗水还没干，一种特别的气质就透露出来了。”

2、对可能一切涉及到自尊的地方进行赞美

这个不用解释太多，别人的颜值、身材、出身、家庭、不自信的地方等等有可能涉及到不自信的地方最好都要进行赞美，简称“自尊按摩。”

比如女生总是觉得自己有点胖，你应该说，“我觉得你一点都不胖，而且我觉得你现在这样子，真的很好看。”

3、对她周围的事物进行赞美

这个原理和反射价值比较接近，只不过之前我们是从“我”身边的地方反射过去，而这个时候要从“对方”的身边承认其价值，让她无形之中，找到安全感和价值观。

比如你应该说：“我觉得你那几位朋友很棒。”或者“你今天用的丝巾很洋气，主要刚好搭配今天的衣服”。

07结语

《剪刀手爱德华》里刚好有一句台词，我爱你不是因为你是谁，而是我在你面前可以是谁。

爱就是你我都变得更美好。像生命那样，你可以安静，但是抑制不住会发笑。

有些人更喜欢所谓的顺其自然。但是我想，为什么不在爱情里更用力一些?爱就是付出，就需要努力，不止是寻找某种安慰，也不是你那些自我保护。

你想想对方多不容易，经历了那么多不如意的事情，然后她成长，把最好的自己放在你面前。或许她有些可爱的小脾气，但和你在一起时变得那么爱笑，笑起来那么好看，难道不值得用余生去爱她的全部吗?

不能继续写了，写着写着都好想来一场恋爱。

请用心爱一个人，你一定也是被爱的那一个。

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